 Wysłany: Pią 14:37, 04 Maj 2007 Temat postu: |
|
| http://Natalie-Portman-anal-action.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191 | |
| Wysłany: Pią 14:34, 04 Maj 2007 Temat postu: |
|
| http://Angelina-Jolie-doing-it.info/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191 | |
| Wysłany: Pon 21:14, 09 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191 |
|
| Wysłany: Pon 21:13, 09 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191 |
|
| Wysłany: Pon 21:13, 09 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191 |
|
| Wysłany: Pon 21:12, 09 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191 |
|
| Wysłany: Pon 23:28, 11 Lip 2005 Temat postu: Re: Humor |
|
Mam teraz dla was kolejną dawkę Humoru ...  Pobieram na bierząco i wybieram NAJLEPSZE !! 
=================================================== Za górami, za lasami żył Bin Laden z Talibami. Aż pewnego dnia we wtorek gdy dopisał mu humorek, zamiast "escape" wcisnął "enter" i rozjebał World Trade Center! =================================================== Szczyt odwagi??!! - Przejść w turbanie po Manchatanie!! ==================================================== Tegoroczna nominacja do Oscara w kategorii "efekty specjalne": Osama bin Laden. =============================================== Entliczek pentliczek - nie ma wieżyczek. Co dziś znowu wytnie nam Osama? Czy puści lotnika? Czy wyśle wąglika? A może w jakiejś ubikacji dokona detonacji? Raz, dwa, trzy do Kabulu lecisz TY!!! =================================================== Kto ty jesteś? Wąglik mały. Jaki znak twój? Proszek biały. Umiesz zabić? Problem żaden. Kto twym bogiem? Sam Bin Laden Jestem teraz w telefonie, Zaraz umrzesz kutafonie. ==================================================== To jest sms szczęscia. Wyślij go do 5 osób. Helena W. wysłala i wygrała pralkę. Leszek M. wysłał i wygrał wybory. George B. nie wysłał i rozjebało Pentagon. ==================================================== Siedzi zając na polanie, patrzy jedzie niedźwiedź na mopliku. Zając mówi: Przewieź mnie!! Niedźwiedź na to: ale będziesz zsikany. No i jadą sobie 80km/h i niedźwiedź pyta: Jesteś zsikany? Nie. jadą dalej 140km/h i niedźwiedź znów pyta: A tera z się zesikałeś? tak.-odparł zając. na drugi dzień niedźwiedź siedzi na polanie, podjeżdża zając na ścigaczu i pyta: -Podwieźć cię? -Oczywiście -ale będziesz zesikany, mówi zając. no i jadą 240km/h i zając pyta: -jesteś zsikany? -nie. jadą dalej 360km/h i zając znów pyta: -jesteś zesikany? -tak. -to teraz kur** sraj bo do hamulców nie dosięgam. ==================================================== Mis kupil sobie motor i idzie do zajaczka. mowi : - ej zajac! chcesz sie przejechac? - jasne - zajac wsiada na motor I tak jada z gorki, i jada... nagle przyspieszja do 80km/h. misiek pyta: - ej krolik! polales sie? - nie! Jada 120 na godz - ej krolik! polales sie? - nie! jada 200 km/h - ej krolik! polales sie? - nie!!! - to teraz sie posraj bo nie ma hamulcow! ==================================================== dlaczego owca ciągle płacze? bo ma za męża barana. ==================================================== Idzie zając lasem i spotyka niedźwiedzia: - Cze niedźwiedź! - Cze zając! - Pytał o Ciebie Michał... - Jaki Michał??? - Ten co Ci w nos naprychał!!! W lesie po tym zdarzeniu wielka beka, wszyscy sie śmieją z niedźwiedzia... Następnego dnia styuajca sie powtarza. Idzie zając lasem i spotyka niedźwiedzia: - Cze niedźwiedź! - Cze zając! - Pytał o Ciebie Michał... - Jaki Michał??? - Ten co Ci w nos naprychał!!! Niedźwiedź przygnębiony myśli "Chyba pójdę do sowy, ona jest mądra i napewno mi doradzi co z tym zrobić" U sowy: - Cze sowa! - Cze niedźwiedź! - Słuchaj mam problem.( powiedział jej o sytuacji z zajączkiem)Co z tym mam zrobić??? Proszę, doradź mi. - No to tak... Jak spotkasz zajączka to od razu mów "Cze zając", on odpowie "Cze niedźwiedź", Ty mówisz "Masz pozdrowienia od Bachy", on mówi "Jakiej Bachy???", a Ty "Tej co miała czache z blachy!!!", i jest beka!!! -Oki, dzięki:) Następnego dnia niedźwiedź spotyka zająca: - Cze zając! - Cze niedźwiedź! - Masz pozdrowienia od Bachy!!! - Wiem, Michał mi mówił. - Jaki Michał???..... )
==================================================== Przyjechała teściowa: - Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami! - Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach! ==================================================== Idzie dwóch wariatów przez pustynie. W końcu jeden mówi do drugiego: - Ależ tu musiało być ślisko... - Dlaczego?! - Bo tyle piachu wysypali. ==================================================== TYLE NARAZIE STARCZY ... ALE ZA JAKIŚ CZAS ZNOWU KILKA WTRĄCE ... |
|
| Wysłany: Nie 11:43, 10 Lip 2005 Temat postu: Re: Humor |
|
| Idzie Gowno i Dupa przez ciemny tunel.
Gowno: - Ale tu ciemno jak w dupie. Dupa: - Nie martw sie, ja tez gowno widze. ============================================= Mloda para wybiera sie do slubu. Pan mlody mowi do kolegow: - Zaklad o sto tysiecy, ze jest jeszcze dziewica! Uslyszala to panna mloda i karci oblubienca: - Jeszcze slubu nie wzielismy, a ty juz pieniadze w bloto wyrzucasz?!? ====================================================== Idzie ksiadz ulica, wdepnal w gowno: -Och, gowno ! -O k***a, powiedzialem gowno ! -O ja p******e, powiedzialem k***a ! -A c**j. I tak nie mialem by ksiedzem. ===================================================== P: Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej? O: Nic. Nigdy się nie spotkały... ==================================================== P: Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych? O: Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika... ===================================================== P: Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? O: Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić! ==================================================== P: Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie? O: Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę... ===================================================== Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Kto z was chce iść do nieba? Wszystkie dzieci podnoszą ręce tylko Jaś nie. - A ty dlaczgo nie chcesz - pyta ksiądz. - Bo obiecałem tacie, że po lekcjach wrócę do domu. ===================================================== Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani to wie? - Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też". ===================================================== W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie: - Drogie dzieci, powiedzcie mi proszę, kim chciałybyście być w przyszłości? - Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał - A co robi handlowiec? - pyta się nauczycielka. - Sprzedaje towary. - No dobrze, a inne dzieci.. - Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi - odpowiada Marysia. - Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania. - Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek. - A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta się nauczycielka. - Ja chcę być seksuologiem - odpowiada Jaś. - O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi? - Rozwiązuje problemy seksualne. - Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy. - Oczywiście, że mogę. Po prostu proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która jest mężatką? - Myślę... może... ta, która ssie - odpowiada nauczycielka. - Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie seksualny problem. ==================================================== - Przepraszam, panie władzo, czapkę ma pan daszkiem do tyłu. - Nie szkodzi, zaraz będę wracał. ==================================================== Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego. - No i jak? Ładnie tam? -- pytają się go koledzy po powrocie. - Trudno powiedzieć - mówi policjant - góry wszystko zasłaniają. ==================================================== W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi: - Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki! - Piiii! - reaguje wykrywacz. - No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki. - Piiii! - No niech będzie - czwórki. - Piiii! - No dobra - trójki. - Piiii! - No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka. A na to wyrywa się ojciec: - A jak ja chodziłem do szkoły.... - Piiii! ==================================================== Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany. - Co się stało? - pyta się kumpel. - Wyjąłem nie tą pałę. ====================================================== Podchodzi pijak do policjanta i pyta: - przzzzepraszzzam pana... , czy... to miejs...ce... obok... pana jest wolne ? - Tak. - A mógłbym tu chwilecz...kę postać? - Nie będzie stał palant obok sokoła! - No to ja... od...latuję. ===================================================== WIĘCEJ MI SIE NIECHCE KOPIOWAĆ  JAK COS TO NAPISZCIE TO JESZCZE NAPISZ NARKA i POZDRO. |
|
| Wysłany: Śro 14:20, 29 Cze 2005 Temat postu: |
|
| http://www.imperatuni13.fora.pl/index.php sorry ale musialem. jak masz chandre wejdz tutaj i sie pobrechtaj |
|
| Wysłany: Czw 21:54, 16 Cze 2005 Temat postu: |
|
| http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/obrazki/vader.jpg
http://www.mp3s.pl/rzasa/ http://eliothj.footballclips.net/Compilati...y_Hero).wmv.zip - wpadki na pilkarskich boiskach:D http://zamot88.republika.pl/koles.mp3 -delikatnie mowiac nerwos:D |
|
| Wysłany: Czw 19:35, 16 Cze 2005 Temat postu: |
|
| po pierwsze - kawał o poborowym 'do you speak english?' jest stary jak świat
po drugie - Losuxa znają już wszyscy, którzy są tu na forum, nie musisz go nam przedstawiać po trzecie - pisze się najlepSZy |
|
| Wysłany: Czw 15:11, 16 Cze 2005 Temat postu: |
|
| www.losux.pl <--- najlepszy i najsmieszniejszy komiks sieciowy |
|
| Wysłany: Czw 15:01, 16 Cze 2005 Temat postu: |
|
| Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English? - Hee??? Pytają następnego: - Do you speak English? - Hee??? I następnego: - Do you speak Eglish? - Yes, I do. - Hee??? --- Leci dwóch homoseksualistów samolotem. Jeden odzywa sie do drugiego: -Ale chce mi sie kochać! Pokochajmy sie, bo nie wytrzymam! -No gdzie!? W samolocie!? Weż przestań! Zobacz ile tu ludzi. -Nikt nie zwróci na nas uwagi. Zaraz Ci udowodnie. Wstaje i pyta: -Ma ktoś może długopis? Nikt się nie odzywa. -No widzisz? Zrobili, co chcieli..., a po skonczonym locie stewardesa przechodzi sie po samolocie, zeby sprawdzić, czy nikt przypadkiem nic nie zostawił. Na ostatnim siedzeniu koleś: oczy wytrzeszczone, cały obrzygany... -No proszę pana... czemu pan nie poprosił o torbę...? przyniosłabym panu i nie byłobu zadnego problemu... -Jasne...! Tam z przodu jakiś facet poprosił o długopis, to go wyruch*li...! --- Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Druga polowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja,wszyscy oprocz jednego faceta, Polaka, ktory zamiast patrzyc na gre ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" Polaka. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszciezawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy.W koncu UUUUHHHH!!! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapalka , spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze zrezygnowaniem: - - Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno palic!? --- Wraca Jasio do domu po pierwszej lekcji "wychowania do życia w rodzinie" (zwanego popularnie wychowaniem seksualnym). - No i jak było? - pyta się mama - Eee tam, panią głowa bolała - odpowiada Jasio --- |
|
| Wysłany: Pon 18:20, 13 Cze 2005 Temat postu: Humor |
|
| Chcialbym abyscie tutaj pisali Wasze ulubione dowcipy, smieszne stronki, filmy, zdjecia itp:D
Wchodzi Eskimos do knajpy: - Whiski proszę! - Z lodem? - pyta barman - Nie wkur**aj mnie! ----------------------------------------------------- Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła: -How wonderful! Wychodzi Niemiec i wzdycha: -Das ist wunderbar! Wychodzi Rosjanin i dziwuje się: -Kak prikasna! Wychodzi Polak i swtwierdza: -O k**wa... ---------------------------------------------------- Przychodzi koleś do okulisty i zaczyna sie rozbierac... -Zaraz, zaraz! Ale pan jest u okulisty! -Spokojnie... zaraz panu wszystko wytłumacze... Rozbiera sie do konca, zdejmuje gacie, wypna tyłek i pyta okulisty: -Widzi pan ten rów? -Widze. -A widzi pan te włosy? -No, widze. -A widzi pan te kulki na tych włosach? -Tak. -No to teraz wszystko panu wyjaśnie... Jak odrywam sobie te kulki to łzawią mi oczy... ----------------------------------------------------- Siedzi facet w barze w Nowym Yorku. Nagle do pomieszczenia wchodzi super dziewczyna. Zainteresowany pyta barmana: - Co to za kobieta? - To eksluzywna prostytutka. Mężczyzna podchodzi i zagaduje: - Podobno jesteś eksluzywną prostytutką? - Tak. Za 100 dolarów moge dać ci rozkosz reką. - Dlaczego tak drogo?! - To najlepszy seks w mieście. Widzisz to ferrari przed wejściem? Mam je za pieniądze za robienie tylko reką. Facet doszedł do wniosku, że musi być naprawdę dobra i postanowił spróbować. Efekt przeszedł jego najśmielsze czekiwania i następnego dnia już od progu pyta: - Mógłbym spróbować czegoś więcej? - Za 500 dolarów mogę uraczyć cię miłością francuską. I nie dziw się, że drogo. To najlepszy seks w mieście. Patrz, ten biurowiec niedaleko został kupiony za pieniądze zarobione w ten sposób. Facet zgadza się. I znów było mu cudownie. Następnego dnia pyta: - Czy mógłbym w koncu odbyć z tobą stosunek? Prostytutka wychodzi z nim przed bar i pokazuje mu Manhattan: - Widzisz tę wyspę? - No nie, to nie może byc tak drogo! - oponuje facet. - Nie, nie o to chodzi... Gdybym był kobietą, Manhattan byłby już mój... ----------------------------------------------------- Dlaczego kot jest podobny do faceta? bo: 1. Wrzeszczy kiedy jest głodny. 2. Zawsze pcha się do łóżka. 3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. 4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej. 5. Lubi ocierać się o Twoją przyjaciółkę. 6. Nie lubi obcinania pazurów. 7. Czasem ma problemy z trafieniem do (mysiej) dziury. 8. Ciężko przemówić mu do rozumu. 9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa. 10. Nie sprząta po sobie. 11. Wpycha nos do każdego garnka. 12. Ma wszystko w domu a i tak znika na całe dni. 13. Cały czas by spał. ----------------------------------------------------- Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje: *Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujesz? *A k****, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebał. *O, moj drogi! A nie moglbys tego tak troche owinac w bawelne? *Co mam owijac w bawelne? Dechami opierdole naokoło i chuj! ----------------------------------------------------- Podczas klasówki nauczyciel mówi: - Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy... Głos z sali: - Mnie też, ale się leczę... ----------------------------------------------------- Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem... - Gdzie byles? - pyta zona. - Na... czynie. - Na jakim czynie? - Naczynie, bede rzygal.... .. ----------------------------------------------------- Tramwaj. Stoi gruba baba z zakupami, a obk niej murzyn. Nagłe hamowanie, murzyn przewraca się na babę : - Sorry, mówi murzyn ; - U nas w cywilizowanym kraju mówi się " przepraszam " - powiedziała baba. Na to murzyn łamaną polszczyzną : A u nas, w niecywilizowanym kraju, takie stare grube baby się zjada ----------------------------------------------------- Przechodzący koło bloku mężczyzna widzi zwisającą kobietę trzymającą się parapetu a jakiś mężczyzna ją bije pałą po palcach. Ten woła: -Co pan robi tej kobiecie!!!!!! Na to koleś odpowiada: -To nie kobieta to moja teściowa!!! przechodzień woła: -Ale się ku..wa trzyma!!! ----------------------------------------------------- Zlapal diabel Polaka, Ruska i Niemca. Wzial ze soba Niemca, prowadzi go do jakiegos pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - Flaszki - ile - 10 - ilu dasz rade - no...3 Prowadzi go do drugiego pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - dziwki - Ile? - 10 - ilum dasz rade? - no...3 ok. Teraz wzial diabel ruska, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - Flaszki - Ile? - 10 - Ile wypijesz - no...6 Bierze go do drugiego pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - Dziwki - Ile? - 10 - Ilum dasz rade - no..6 Ok. Bierze teraz diabel Polaka, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta: - Co tu widzisz - Flaszki - ile? - 11 - Jak to 11?! - Polak nigdy nie przychodzi z pustymi rekami... Drugi pokoj: - co tu widzisz? - dziwki - ile? - 11 - Jak jedenascie?! - no...w pokoju 10 a i diabel niezla dupa... ----------------------------------------------------- Żydzi schowali się przed Niemcami w studni i udają echo. Jeden z Niemców mówi: - Może są nad rzeką? Echo: - Może są nad rzeką? Drugi Niemiec mówi: - Może są w lesie? Echo: - Może są w lesie? Trzeci Niemiec: - A może są w studni? ECHO: - A MOŻE SĄ W LESIE?! ----------------------------------------------------- Egzamin przed komisją na studia prawnicze: Egzaminator: - Dlaczego zdecydował się Pan studiować na Wydziale Prawa?? Student: - Tato, nie wygłupiaj się.... ----------------------------------------------------- - Dlaczego święty Mikołaj nie może mieć dzieci? - Bo ma zakrzywioną laskę, worek na plecach i spuszcza się przez komin ----------------------------------------------------- Kocha się brat z siostrą. W pewnym momencie siostra mówi: - Jesteś lepszy od ojca. Na to brat: - Wiem. Mama mi mówiła. ----------------------------------------------------- Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: ''DROGI BRACIE -Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony" , a nie "k.... mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t" -Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą; -Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj*bali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja-Biskup. -I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!'' ----------------------------------------------------- W Zakopanem miała odbyć się walka Gołota-Tyson. Gołota ze strachu zrezygnował. Zrozpaczony organizator powołał na zastępstwo niejakiego Bacę. - Baco , dam wam 100$ jak wytrzymacie I Rundę. I runda - Góral posiniaczony. - Baco , dam wam 500$ jak wytrzymacie II Rundę. II Runda - Góral już jest prawie panięty - Baco , dam wam 2000$ jak wytrzymacie tą III Rundę... - Nie wytrzymam , WPI.....E CZARNUCHOWI!! ----------------------------------------------------- > Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach : - Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni - Bawię się. - W co? - drąży pani - W ku**a mać, gdzie są klucze do samochodu. ----------------------------------------------------- |
|